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ガンダムウィング??バカですか?

2010年05月06日 11:46

珍しく結構遊んでました。いや、ホントに珍しい。
世の中に出て2度目のGW
ん満喫した。

実家に(型紙の為に)帰ったり、
デュラの聖地巡礼したり(本気過ぎて、足に水膨れできた。)
撮影会行ったり、
お泊りがきたり
黒執事見に行ったり
かなり疲れたけど楽しかった♪

去年は。。。。何してたんだろ?と思って遡ったら
去年はXのライブで2列目でひーちゃん!ひーちゃん!叫んでたんだわ、この期間(笑)
で、実家でファラオになっていたんだ。


で、この時期になるとお決まりのHIDEちゃんの日なんですが
今年は何で気付いたかと言いますと
俺には到底理解できないあのお葬式の再現に行ってきたのであろう方々を
新宿辺りで見まして、それで思い出したんだよね。

なんだ?あれ。。。。。。あぁ~今日はそう言う日か

って。
半端なHIDEコス「もどき」が歩いてるなぁ~と思って。
ま、その時何してたんだと言われたらデュラの聖地巡礼してましたがね(大笑)
臨也氏の事務所予想地から帰る時だったんですがね。
命日なんざ覚えちゃいない。
と、言いますか生まれた日を覚えてれば良いので、飛び立った日なんて覚えてないよ。

昔ッからこれだけは変わらない。
間違いなく頭が覚える事を拒否してるのは認めます。
ソレを覚えたら、俺の中で全てを認めることになる。
毎度の事だけど、気付かないままで過ごせたら良いのに毎年必ず何かで気付く。
「あぁ~今日だったんだっけ?」って。
もしくは人に言われたりとか。
「あぁそう言えば~今日だった様な。。。。。」って。
ガスト的な小太りにも言われましたがね。
(やっぱこいつ、人の話聞いてない。)

皆で悲しみを分かち合いましょう!皆でHIDEちゃんを思い出しましょう!思い出を語り合いましょう!
彼の死を悼みましょう。。。。。。。


勝手にやってくれ。


未だに覚えてる。
あの足元の抜けた様な喪失感と虚無感と、世界から色がなくなった半年間。
俺にしかわからなくて、誰にも分けてはいけない、分けられない思い。
何よりも「HIDEがもう居ないかもしれない」って言う事実を受け止めるまでに何年かかってるか。
居ないと思えない。でも居ないのかもしれない。
未だに「受け入れられてない」人間に、また同じ気持ちを突きつけるのか。
逃げないで受け入れろなんて、美しい事を言われても逃げてるんじゃない。

そんな事したって逃げ切れないのは分かってる。

受け入れられたと思って、整理もつけられたと思ってた。
だから大丈夫って。
でも、「自分の気持ちに蓋をして、整理がついた様な気になってた」だけ。

それを復活のライブで身を持って確認した。
受け入れられてなんてなくて、蓋をしてるだけで「思い込もうとしてた」だけだった。
「亡くなってから好きになりました。生きてる間にライブが見たかった」
とか、言う方々。
それってさ、彼が飛び立たなければ「気付かなかった」って事でしょ?
HIDEちゃんの存在に「気付かなかった」って事でしょ?


あの当時、どっかのテレビが言っていた


死ぬことが最高のプロモーションになった訳です。


その「戦略」にまんまとはまった訳ですね。
最低だ。。。。。
生きてるHIDEちゃんに気付こうとも、知ろうともしなかった奴らが
最高のプロモーションにはまってくれた訳です。
亡くなってからでも、彼を知ってくれて良かった。なんて思わない。
そして、亡くなってファンになった奴が
さも「自分はずっとHIDEを見てきました。だから皆も知って欲しい」なんて
戯言抜かしてるの見ると虫唾が走る。
最愛の人を失った絶望感と、虚無感がわかるか?
死ぬんだと思ってた自分が生きてる事実がどれだけ重かったか。




そこにある事実だけを受け入れれば良いんだから。
だって、「知ったときにはもう居なかった」んだものね。
最初から無いものならば欲しくないでしょ?

これからも一緒に歩いて行くと思っていた人が先に飛び立ってしまった。
もう二度と会うことも、声を聞くことも、姿を見る事も出来ない。
知ってしまってるから、余計に整理なんざつかんよ。


この時期は毎回こんな事を思ってる様な気がする。
毎度、毎度心が狭いXFANなのは分かってはいますがね。
でもこの考えと気持ちが一生変わる事は無いでしょう。
自分で抱えて一緒に歩いていくと決めてるから。


hideとXに関してはガイ・キッチー的な思考回路なもんで。
危ねぇ、危ねぇ。
しかも変わる気は無いときてるからね。
譲れないもんがあるんですよ。
8月のライブ。
ひーちゃんコスを出すか時節柄、悩むな。



明日、午後半休をもぎ取った!
もう一回黒執事見てくる(笑)

双眼鏡で衣装を見るんだ!
あっ!やっべ、付け睫毛で双眼鏡覗けないんじゃね?

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